Когда Президент Росиси был ещё маленьким 45-летним Тренером Творческого Роста №1, он сочинил ВОТ ЭТУ ПЕСНЮ: Песня Дамы Безымянной.
Которая сочинила многих писателей и поэтов.
Которые сочинили много историй.
В которых действовало очень много героинь Росиси.
Одна из которых и стала последней женой Максиморона.
(пресс-дружба Президента Росиси)
Мы в ответе за тех, кого сочинили.
Сегодня Президент РФ-2025 весь день мычал песню, которую он сочинил в далёком 2012-м году.
ВОТ ЭТУ ПЕСНЮ: 2025-й — 2012-му
Мычал он её гораздо веселее, чем тогда.
(пресс-дружба Президента Росиси)
«Вы существуете только в том, что вы делаете».
Федерико Феллини
«…довольно странно бывает наблюдать режиссёров, которые [...] живут одним способом, а картины снимают совершенно о другом. Я бы хотел сказать молодым режиссёрам, что они должны отвечать морально, нравственно за те поступки, которые они совершают своими фильмами. Это самое главное».
Андрей Тарковский
ПЕСНЯ-ПРОРОЧЕСТВО: Снимай о будущем кино!
(пресс-дружба Президента Росиси)
Федерико Феллини
Андрей Тарковский
Вся Росися давно знает, что её Президент не умеет готовить. Потому она и скидывается ежемесячно на оплату труда личного повара Президента.
Но иногда повар болеет — она же тоже человек. И тогда Максиморон готовит еду себе сам. Готовит как умеет.
А готовить он умеет так, как сказано в первом предложении.
Поэтому фрикадельки и грибы, которые умело приготовил и с отвращением съел Президент, родили в нём ВОТ ЭТУ ПЕСНЮ: Фрикоделические аллюзии
- Что, касатик, опять Семёновна заболела? — участливо спросила Президента его штатная уборщица Клавдия Петровна.
Спросила, убирая с пола спальни Президента следы его новой песни — лиловых ящериц и чёрных жуков.
- А… га… — сумел ответить бледный Максиморон и пулей помчался допевать песню в туалет.
А Петровна свистнула, превратилась в Карлсона и улетела в окно.
(пресс-дружба Президента Росиси)
Фрёкен Фрик и её Карлсон
Карлсон и его фрёкен
Вчера Президент Росиси начал, а сегодня закончил сочинять ПЕСНЮ «ЛЕГЕНДА О БУХГАЛТЕРЕ И ОХРАННИКЕ»
Первой слушательницей песни была, как обычно, Клавдия Петровна — штатная уборщица президентских апартаментов.
- Такая жалостная… — пригорюнилась Петровна, дослушав песню. — А правду люди говорят, что ты когда-то охранником работал?
- Сущую правду говорят люди, — кивнул Максиморон.
- А они ещё говорят, что ты какие-то рОманы начал сочинять на той работе… Тоже правда?
- Тоже.
- А дай почитать?
- А на.
И Президент достал из уха листочек рукописи.
- Ой, обожаю твои хвокусы! — рассмеялась Петровна. — А почему так мало?
- Не время, товарищ. Не время.
И посерьёзневшая уборщица понесла в народ и новую песню, и кусочек старой рукописи:
«В любой работе для меня главное – коллектив, а коллективом я тут считаю не только бледных заморышей в голубых рубашках. Заморышей, обязанных с дебильной улыбкой сказать каждому вошедшему «здравствуйте» и «до свидания» – и между этими словами установить новый мировой рекорд по продаже мобильников.
В данном случае коллектив для меня – это ещё и примерно 30 женщин, работающих парикмахершами, педикюро-маникюршами и администраторшами. Коллектив для меня – это те, с кем интересно.
А что может быть интереснее какого-нибудь, например, дня рождения членши женского коллектива? Мало, что.
Ибо после долгого застолья на кухне те из мастериц, которых дома не ждут мужья, начинают играть в игру «Поймай охранника и поцелуй его взасос».
Об этой игре я узнал не сразу, а примерно через полгода после начала работы на данном объекте. А примерно полгода парикмахерши думали, что я – педик, и что им ничего не светит. Не знаю, почему они так думали.
Наверное, из-за того, что я мрачный, красивый длинноволосый блондин, который не обращает на них должного внимания. Они же не знали, что я мрачный потому, что застенчивый…
Так вот, об игре.
Начинается она с того, что очередная одинокая именинница, уже уходя домой, вдруг вспоминает, что я – её любимый охранник. Её подруги-коллеги тут же вспоминают то же самое.
А что делают с любимыми охранниками пьяные парикмахерши? Они гоняются за охранниками по всему салону красоты и связи с криками: «Дай, поцелую! Дай поцелую!».
А когда жертва, измождённая и загнанная в угол у солярия, обречённо подставляет им щёку, они кричат: «Нет, взасос!! Нет, взасос!!».
Хорошо, что в момент опасности я всегда умный и находчивый.
Спасаюсь я благодаря тому, что мой изворотливый мозг выкладывает на язык что-нибудь, вроде: «Ну чё мы, как дети, поцелуйчиками занимаемся? Давайте сразу начнём с безумного секса вчетвером на этом огромном удобном диване для посетителей! А не хотите секса – прошу покинуть помещение!».
Эх, ребята!.. Видели бы вы, как на их лицах борются Желание и Добродетель!.. Слава богу, добродетель каждый раз побеждает, и я остаюсь непорочен перед женой.
И после этого кто-то из женщин будет мне говорить, что все мужики – козлы?! Что мужику – лишь бы выпить и потрахаться?! Ну-ну.
Но если быть честным (а я всегда честен, даже когда мне это невыгодно), такое поведение моих коллег – крайняя редкость. Они, парикмахерши, – народ хороший и порядочный.
Кстати, о честности.
Я всегда утверждал и буду утверждать, что говорить правду гораздо веселее, чем врать.
Когда на своём перекуре парикмахерши и педикюрши спрашивают меня: «Что ты там всё время пишешь в блокноте?!», я честно отвечаю им: «Книги».
Они улыбаются и говорят: «О чём?». Я улыбаюсь и отвечаю: «Обо всём».
Они смеются и снова спрашивают: «Небось, роман?». Я тоже смеюсь и отвечаю: «Нет, пенталогию».
Они хохочут и выдавливают: «Небось, научно-фантастический детектив?». Я ржу и разъясняю: «Нет, смешную сказку для взрослых».
Довольные моими честными ответами, девушки расходятся по своим рабочим местам и начинают уродовать клиенток трясущимися от смеха руками.
А я обмениваюсь улыбками с продавцами «Связного», уже читавшими кое-что моё, и иду на перекур, во время которого обдумываю очередную правду для своей пенталогии. Например, такую:
«Когда я хожу по залу «Связного», я постоянно нечаянно заглядываю в зал салона красоты «Фея», у которого «Связной» арендует холл. И я постоянно вижу там беззащитных женщин.
Беззащитных потому, что их головы мокры, их волосы вылезли дыбом из дырочек в парикмахерских шапочках, и волосы эти покрашены в ещё не оформившийся цвет…
И мне приятно видеть, как их настороженно-беззащитные лица теплеют от моей ласково-одобряющей, всё понимающей улыбки в их адрес.
Я очень добрый и мудрый охранник».
(пресс-дружба Президента Росиси)
Президент Росиси учится быть Связным Реальностей
«Рэп — это музыкальная газета»
(читать, как петь)
Наконец-то, блядь, нашёл я точное определение явления,
Доводящего меня, блядь, до исступления и опизденения.
Раньше думал я: «Ну чё это за бубнёж — вроде современный, но как бы совковый?
Чё молодёжь некоторая от него прётся, блядь? Ну чё, блядь, в рэпе такого?!».
А тут послушал, как мелкий Нойз ЭмСи хуями кроет дядю Шнура в Интернете,
И осенило, блядь! Это же мы, старики, за их счастливое детство были не в ответе!
Мы профукали, блядь, целые поколения в погоне за длинным баблом —
Или сидя перед телевизором с газетой про спорт и бухлом!
Или хитрожопыми ваучерами пиздя нефть, газ и металлы всенародно-общие —
Или подавая пример, как пахать на воров — гневно, но зато денно и нощно!
Благодаря Горбачёву и Ельцину нас Америка нагибала своими баксами, нагибала,
А потом видит — плохо нагибает! И поняла, что одного бабла мало!
И решили подлюки ЦРУшно-заморские соединённо-штатные
Негритянскую музыку нам заслать в молодёжь — сделать их агентами-негритятами.
Нет, чтоб Огдена Нэша стихов длиннострочных пароход нам прислать —
Там хоть юмор и ум есть — так нет же! Негротворчество заслали в нас, блядь!
Я не про всех негров говорю (среди них есть пара десятков таки поэтов),
А про тех, у которых, кроме поперечных мышц и чуства ритма, ничего в теле нету!
А поколения тем временем сами по себе как-то так росли:
Между нашим поиском национальной идеи и борьбой за рубли.
И видать, поколениям молодым мучительно больно стало не хватать
Политинформаций и «молний» в школах, лицеях и колледжах, блядь!
И поскольку молодёжь-то у нас креативная (хоть тут слава хосспади),
Она стала сама сочинять газетные колонки: под музыку и о чём ни попадя!
Конечно, чаще всего у молодёжи получаются не стихи, а хуйня,
Но зато хуйня-то — своя! Да ещё и под музыку! Да ещё и на злобу дня!
Газетная колонка, положенная на музыку да пропетая по Интернету —
М-м-м… Ничего, слаще моментальной популярности, нету!
А как же! Им же сблеял защитник Родины на Евровиденье: «Всё сбывается!» —
И вот некоторые из них не бездарностями теперь, а рэперами называются!
Блядь, раньше хоть и с перегибами, но охраняли нас от говна в голове коммунисты,
А теперь идеологией заведуют съебавшие от долга Родине рэп-колумнисты!
Попса — это когда плохому человеку хорошо, блюз — когда хорошему плохо,
А рэп — это когда человеку русскоязычному поэзия похуй.
Когда наш человек смотрит на черножлицых и выпуклогубых бывших рабов из-за океана,
Которые на MTV бормочут всякую хрень, и за это баблом набивают свои карманы,
Смотрит и думает: «От же ж, блядь, лафа достаётся кому-то, блядь!
Почему бы и мне не работать, а талант свой из жопы достать?!».
И достают! И бубнят свои газетные колонки на всю Рассею нам!
А мы хуеем: «Чем они лучше поющей жопы пидора Моисеева?..».
Разговаривать про пидоров, музыку, демократию, национальную идею, «Проект Россия» и прочее
Приглашаю на страницу, где заодно убедитесь воочию,
Что 43-летний мужик Максиморон (будущий Президент-2025) — не выдумка и не псевдоним.
А можете и не приходить. Кто не придёт — как говорится, «да и хуй с ним».
(с) Максиморон, 10.10.10 г.
Бабахнем, блядь, бабахнем...
Первая песня первого серьёзного концерта Президента Росиси на первой солидной площадке — сцене учебного театра «На Моховой», 06.12.11 г.
Президента слегка колбасит…
На днях Президент Росиси сочинил песню, которая помогла ему настроиться на сбычу очередной своей мечты.
ВОТ ЭТА ПЕСНЯ: Песня Приключателя
- Ежели другим росисянам песня сия тоже поможет, то я только «за», — поведал Максиморон прессе.
И уехал на президентском метро в очередную библиотеку (им. Есенина, что рядом с м. «Обводный канал») — играть очередной концерт очередным пенсионерам. В рамках им же придуманного проекта «Библиобардинг».
- Вот же не сидится ему на жопе ровно… — шептала восхищённая пресса, незаметно крадясь за Президентом.
Прокралась пресса в библиотеку, всё там подслушала и подсмотрела.
И подсфоткала — чтобы знала Росися правду.
(пресс-дружба Президента Росиси)
Автор фото - библиотекарь-папарацци Наталья Моргунова.
Сегодня Плезидент Лосиси официально пожалел лакету Севелной Колеи, котолая не долетела до их вечного плезидента, потому что взолвалась в воздухе.
- Зля вы, лебята, плоклятых капиталистических жулналюг на космодлом пустили, — сказал Максимолон в заключение. — Ведь дулаку же ясно, что именно эти твали с якобы фотоаппалатами в луках вам бобму на болт лакеты и подблосили незаметно.
А после официальной жалости к Севелной Колее Плезидент Лосиси устлоил вбзучку своей секлеталше, котолая опять на его клавиатулу сладкий кофе плолила, и поэтому буква «л» в новостях Лосиси тепель печатается, как буква «л».
(плесс-длужба Плезидента Лосиси)
Втолая лакета Севелной Колеи
«Плач Максиморона»
Ой, да вышел Максиморон свет Играющий
Во широкое поле асфальтное
Утром месяца апреля да числа девятого
Да года две тыщи двенадцатого.
Ой, да простёр он руки свои белые
В небушко питерское, солнцем слегка нагретое.
Ой, да возопил он с неистовой укоризною:
«Что ж вы, бабы русские, со мною делаете, а?!
Что ж вам, бабам русским, так наплевать на меня?!
Из-за вашей бабской халатности
У меня – мужика сорокапятилетнего –
Воссиял на лбу моём мудром и печальном
Прыщ-Хотюн огроменнейший цвета красного!
Будто не Президент Росиси я,
А сопля школьноформенная да старшеклассная!
Стыд и срам вам, бабы русские!
Стыд и срам вам за ваше ко мне равнодушие!».
В дом вернулся Максиморон свет Играющий,
Содрогаясь от рыданий недюжинных,
И сморкаясь с харизматичною силою.
И зафоткал Максиморон свою укоризну,
В Междунет её выложил без промедления,
Чтобы русские бабы задумались
И решение верное приняли –
Но не все, конечно же, бабы,
А только совершеннолетние да свободные,
Да ещё в стольном граде Пиитере проживающие.
А на тех баб, которые не желают называть себя бабой,
Максиморон внимания не обращал и не обращает -
Пущай сии леди да дамы
С серами да жентельменами в будуарах своих кувыркаются.
Укоризна-1
Укоризна-2